Tinha ido buscar a minha esposa ao trabalho. Vou a entrar na 2ª Circular, ali bem ao lado das Torres de Lisboa, quando no meio da estrada parou um senhor... levantou os braços, colocando-os em posição de disparo de espingarda e Pum!Pum! Alveja a Torre da GALP...
O Alvejamento foi figurativo. A Torre da Petrolífera Portuguesa não caiu. O homem não foi preso, eu não o atropelei. O preço da gasolina não começou a subir... quer dizer... ele tem estado sempre a subir não é verdade?
Whatever... o Homem em causa, parecia desprovido de bens materiais (o seu aspecto exterior indicava isso), mas guarnecido de inteligência suficiente para perceber qual o Gigante a abater (ainda devem ser uns 20 e tal andares...)... e qual David com suas pedras... ele pegou no que tinha mais à mão... que eram as suas próprias mãos e apontou! Não sairam balas, saiu certamente, tristeza, angústia, raiva, por uma vida madrasta que o terá deixado sem nada... enquanto outros têm tanto e cada vez mais.
Também eu, tive vontade de levantar as minhas mãos e disparar sobre a Torre da GALP. As nossas mãos e a nossa voz vão sendo as poucas armas que podemos usar para demonstrar o descontentamento...
Só mais uma coisa. Este post não é sobre o aumento do preço dos combustíveis. É um post sobre o Estado das coisas. Sobre o aumento exponencial dos lucros de quem manda, e a descida da qualidade de vida de quem é mandado... quem não vê aqui uma relação de causalidade é cego ou não quer ver...
Vi uma cena tão marada ontem...
Justificação para este vídeo...
A - Rajadas de vento ciclónicas que espaçadamente atiravam as pessoas ao chão;
B - Um dos tios do fantasma Gasparzinho a pregar uma partida;
C - Um marginal a desrespeitar, de propósito, o sinal de proibido estacionar;
D - Uma ginja estragada;
E - Nenhuma das anteriores, é um português qualquer, depois de uma noite a fazer "serão no trabalho";
segunda-feira, 26 de maio de 2008
Chiça pá! Tou só a fumar um cigarro!
Ontem fiz uma maratona no escritório das 8h30 à 1h da manhã do dia de hoje...
Cheguei a casa e o meu puto pouco me deixou dormir... às 8h30 já estava a entrar novamente no escritório... a meio da manhã faço uma pausasita para fumar um cigarro e levo com isto:
Eu já vou trabalhar! São só 5 minutos caraças! Nem para um cigarrito?! Phonix, 22 metros... (isto já sou eu a delirar... )
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VENDO - Mégane 1.5 Dci Confort Dynamique
quinta-feira, 24 de abril de 2008
Abordagem Sui Generis - Parte II
Ontem regressei à dita Biblioteca lisboeta, na qual se passou o episódio que contei na semana passada - Abordagem Sui Generis. Quando ia a chegar à porta, quem é que eu vejo... e me vêem a mim? As mesmas duas senhoras...
Senhora A - Olha B, quem aí vem... de certeza que veio cá para fazer queixa de mim... lá vou eu levar um processo disciplinar...
Senhora B - Se calhar...
Marte - Antes de mais, bom dia minhas senhoras! Fique descansada que só cá voltei para levantar umas digitalizações que pedi no outro dia...
S A - Ai é? Então quer dizer que lhe posso fazer outra pergunta indiscreta?
M - (muito renitente) Pode...
S A - 1030 + 1030?
M - 2060.
S A - +30?
M - 2090.
S A - +10?
M - 3000 (respondi sem hesitar).
S A - Ai é?
M - Oh que disparate... é 2100... (corei)
S A - Ricas contas...
M - Sabe... é 2ª feira...
S A - Pois, pois...
M - Bem, mas eu vou ter de entrar que estou com um pouco de pressa... peço desculpa...
S A - Entre, entre, que eu também vou ter de ir para dentro...
Dirijo-me à secretaria para levantar os ditos documentos, quando, passados 2 minutos, entra a Senhora A, para assinar o livro de ponto.
S A - Já está a fazer queixa de mim à minha colega?
M - Não, não...
S C - Fica descansada mulher que não levas nenhum processo disciplinar...
S A - Se não levo, vou contar ao senhor, outra do Engº Sócrates. Duas freiras morrem e vão para o Céu. Chegando lá S.Pedro pergunta "Cometeram algum pecado?" e vira-se a primeira e diz "Olhe todo o santo dia ia para a cama com Padre, e quando ia a alguma paróquia vizinha, dormia com o padre da respectiva paróquia", vai nisso a segunda diz "ai eu não, eu cumpri o celibato ajudei os pobres, as criancinhas...", "Então para que é que usaste o teu pipi?", "Só para fazer chichi...", "AI É? ENTÃO PÕE-TE A ANDAR QUE ISTO NÃO É NENHUM URINÓL!"
M - Hahahahahahaha... muito boa!
S C - És uma deparvada!
S A - Sou lá agora! É o Sócrates que me envia estas coisas! Desculpe lá meu senhor... deve estar a pensar que eu sou uma maluca!
M - Deixe lá, ao menos já me fez rir!
S A - Então vou-lhe contar só mais esta que foi esta minha colega que me contou...
S C - Não contes que o senhor vai pensar que eu sou uma deparvada...
S A - Conto sim senhor! Duas freiras dão boleia a uma "Menina" de beira da estrada. Passados uns Kms, uma das freiras diz "Que linda roupa...", "Foi fruto de uma noite de amor...", "Que linda mala...", "Foi fruto de uma noite de amor...", "Que lindas jóias...", "Foi fruto de uma noite de amor...", vira-se a outra Freira "Chiça, que grande sorte você tem! Nós só ganhamos Santinhos e crucifixos!".
M - Hahahahahaha
S A - E agora vou-me embora!
S C - Vai vai! Antes que leves um processo disciplinar!
Quando ia a sair encontra um rapaz no corredor (funcionário da biblioteca) e pergunta-lhe "Já te contei aquela das duas freiras?"...
Enquanto isso fiquei na secretaria com a outra senhora e ela comentou:
S C - Quem não a conhecer deve achar que ela não bate com eles todos...
M - É uma senhora simpática.
S C - É Doutorada em Antropologia, é das maiores "cabecinhas" que trabalha aqui na Biblioteca...
M - Ai sim?
S C - Sim senhora! Tem é um problema mental degenerativo... não lhe sei dizer o nome, mas com o passar dos anos ela tem perdido algumas faculdades... Mas em termos de inteligência, nem pensar!
M - É pena que assim seja... Mas ao menos parece ser uma pessoa muito bem disposta com a vida...
S C - Lá isso é verdade! E deixa aqui toda a gente bem disposta também!
M - Acaba por ser uma excelente companhia
S C - Sem dúvida!
E foi assim... o 2º encontro imediato com a Senhora bem humorada da Biblioteca. Um início de semana bem humorado. Um bom prenúncio para os restantes dias... espero eu!
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terça-feira, 15 de abril de 2008
Abordagem Sui Generis
Ontem passei grande parte do dia numa Biblioteca em Lisboa, a consultar uns arquivos antigos. Depois de almoçar num bar dentro da própria Biblioteca, fui para a rua fumar o cigarrito da praxe.
É aqui que começa a história...
Chego ao exterior, saco de dum cigarro e acendo-o. Ao meu lado estavam duas senhoras, nos seus 40 e tais anos, que vim a perceber serem funcionárias da dita Biblioteca, e que, também elas, estavam a fumar um cigarro.
Poucos segundos passaram até que uma delas, sem mais nem porquê, se dirige a mim e me pergunta:
Senhora A - Posso fazer-lhe uma pergunta indiscreta?
Marte - Pode, desde que eu lhe possa responder.
S A - Mas olhe que é muito pessoal...
M - (relutante) pergunte lá...
S A - Então é assim... Uma cobra e um ouriço nasceram no mesmo dia, à mesma hora. Um ano depois qual é o mais velho?
M - Têm os dois a mesma idade ?!...
S A - Não! O mais velho é o Ouriço, que tem 1 ano e picos...
M - (lol) Essa é boa...
S A - É gira, não é?
M - Fui bem apanhado, sim senhor...
S A - Não lhe devia contar esta, que é um bocadinho perversa, mas aqui vai: um Homem um dia, perante Deus, pediu-lhe um desejo. Queria estar metido no meio das pernas duma mulher... Deus, sem hesitar, concedeu-lhe o desejo e transformou o Homem num penso higiénico!
M - (lol) Muito boa!
S A - Devia estar calada, que ainda levo um processo disciplinar!
M - Fique descansada que não conto a ninguém...
S A - Ai mas não posso contar-lhe estas coisas...
M - Não se preocupe minha senhora...
S A - Então conto-lhe só mais esta... 2 camionetas, exactamente iguais, carregadas com porcos com o mesmo peso. Qual é a diferença entre as camionetas? Não é o motorista...
M - A matrícula?!
S A - Certo! Muito bem... e agora vou-me calar antes que leve com um processo disciplinar...
M - Vá lá, ao menos acertei nesta!
S A - Esta foi a minha colega que me contou... É das piadas do Sr. Engº José Socrates!
M - O quê?
S A - Sabe, é que ele anda a assediar-me...
M - A assedia-la?
S A - Todos dias me envia um email a contar uma piada... É para ver se conquista o meu voto... mas está muito enganado! Eu não voto nele! Já tenho partido e não é o dele... mas ele insiste... é muito persistente...
M - Há que lhe dar crédito pela persistência...
S A - E você não recebe emails dele?
M - Eu não... ele ainda não tem o meu email...
S A - Sorte a sua... Que ele a mim não me larga...
S B - O melhor é não ter partido como eu!
M - Se calhar...
S A - Isso é impossível! Já dizia Aristóteles, que o Homem é por natureza um animal político!
M - Se ele o disse...
S A - Não é que o tenha conhecido...
M - Pois, eu também não o conheci...
S A - Já o Décartes e o primo Dionísio da América... Da América não! Dos Estados Unidos da América! Sim, porque a América é um continente e tem muitos países... Cuba, Venezuela, Canadá...
S B - A minha prima esta nos E.U.A. e diz que aquilo é tão grande que para ela ir a casa da filha leva 2 horas de avião! É muito grande a América.
S A - Não é a América! Os E.U.A.!
S B - Eu sei! Tu sabes o que eu queria dizer...
S A - Aqui a minha colega é que anda a assediar o Teixeira dos Santos...
M - Como eu a percebo... (lol)
S B - Não lhe ligue que ela é parva!
S A - Veja lá... como é aqui a minha amiga... pedi-lhe para me dar uma Palma de flores quando eu morresse, se morrer primeiro que ela... e ela diz que não me dá, porque os mortos não precisam de flores...
S B - E não é verdade? Para que é que queres flores depois de morta?
S A - Então faz uma festa em minha homenagem!
S B - Se quando morreres me deixares dinheiro, eu faço uma festa!
S A - Ó minha parva! Como é que eu te deixo dinheiro depois de morta?
S A - Deixas antes! Metes dinheiro dentro de um envelope e escreves: "Para a minha festa", e guardas ali na tua gaveta. Quando morreres, eu vou lá buscar o envelope e faço a festa...
S A - Olha-me para esta heim?!
S B - Hahahaha (risos altos com os poucos dentes que ainda se aguentavam na sua boca)
M - Pois... Bem...
S B - Mas olha que a minha filha no outro dia perguntou-me onde ficava Portugal e eu disse para ela ir buscar a lupa que eu lhe mostrava na "bola"... É que somos tão pequenos...
S A - Pois somos!
S B - Pequenos mas muito pacíficos... por isso é que vem para cá tudo!
S A - Pacíficos? Nós?
S B - Então não somos? Não fazemos mal a ninguém! Os chineses, os brasileiros, os africanos, os ucranianos, vem tudo para cá e nós abrimos os braços!
M - Lá isso é verdade...
S A - E a PIDE? Também era pacífica?
S B - Não podes ir buscar isso, c'a PIDE já não existe!
S A - Ai que não existe diz ela...
(Entretanto acabo o meu cigarro. Sim, esta conversa toda ocorreu num espaço de um cigarro...)
M - Peço imensa desculpa minhas senhoras, mas vou ter de voltar para o trabalho que estava a fazer...
S A - Também nós, é ainda levamos um processo disciplinar as duas!
S B - Cala-te mulher! Tu levas um processo é por falares tão alto!
...
Enfim... depois de uma manhã secante de volta de algumas dezenas de livros, foi uma pausa, no mínimo hilariante. Contudo, confesso, cheguei a ter medo das referidas senhoras, devido à conversa tão peculiar que ali se gerou...
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VENDO - Mégane 1.5 Dci Confort Dynamique