Ontem passei grande parte do dia numa Biblioteca em Lisboa, a consultar uns arquivos antigos. Depois de almoçar num bar dentro da própria Biblioteca, fui para a rua fumar o cigarrito da praxe.
É aqui que começa a história...
Chego ao exterior, saco de dum cigarro e acendo-o. Ao meu lado estavam duas senhoras, nos seus 40 e tais anos, que vim a perceber serem funcionárias da dita Biblioteca, e que, também elas, estavam a fumar um cigarro.
Poucos segundos passaram até que uma delas, sem mais nem porquê, se dirige a mim e me pergunta:
Senhora A - Posso fazer-lhe uma pergunta indiscreta?
Marte - Pode, desde que eu lhe possa responder.
S A - Mas olhe que é muito pessoal...
M - (relutante) pergunte lá...
S A - Então é assim... Uma cobra e um ouriço nasceram no mesmo dia, à mesma hora. Um ano depois qual é o mais velho?
M - Têm os dois a mesma idade ?!...
S A - Não! O mais velho é o Ouriço, que tem 1 ano e picos...
M - (lol) Essa é boa...
S A - É gira, não é?
M - Fui bem apanhado, sim senhor...
S A - Não lhe devia contar esta, que é um bocadinho perversa, mas aqui vai: um Homem um dia, perante Deus, pediu-lhe um desejo. Queria estar metido no meio das pernas duma mulher... Deus, sem hesitar, concedeu-lhe o desejo e transformou o Homem num penso higiénico!
M - (lol) Muito boa!
S A - Devia estar calada, que ainda levo um processo disciplinar!
M - Fique descansada que não conto a ninguém...
S A - Ai mas não posso contar-lhe estas coisas...
M - Não se preocupe minha senhora...
S A - Então conto-lhe só mais esta... 2 camionetas, exactamente iguais, carregadas com porcos com o mesmo peso. Qual é a diferença entre as camionetas? Não é o motorista...
M - A matrícula?!
S A - Certo! Muito bem... e agora vou-me calar antes que leve com um processo disciplinar...
M - Vá lá, ao menos acertei nesta!
S A - Esta foi a minha colega que me contou... É das piadas do Sr. Engº José Socrates!
M - O quê?
S A - Sabe, é que ele anda a assediar-me...
M - A assedia-la?
S A - Todos dias me envia um email a contar uma piada... É para ver se conquista o meu voto... mas está muito enganado! Eu não voto nele! Já tenho partido e não é o dele... mas ele insiste... é muito persistente...
M - Há que lhe dar crédito pela persistência...
S A - E você não recebe emails dele?
M - Eu não... ele ainda não tem o meu email...
S A - Sorte a sua... Que ele a mim não me larga...
S B - O melhor é não ter partido como eu!
M - Se calhar...
S A - Isso é impossível! Já dizia Aristóteles, que o Homem é por natureza um animal político!
M - Se ele o disse...
S A - Não é que o tenha conhecido...
M - Pois, eu também não o conheci...
S A - Já o Décartes e o primo Dionísio da América... Da América não! Dos Estados Unidos da América! Sim, porque a América é um continente e tem muitos países... Cuba, Venezuela, Canadá...
S B - A minha prima esta nos E.U.A. e diz que aquilo é tão grande que para ela ir a casa da filha leva 2 horas de avião! É muito grande a América.
S A - Não é a América! Os E.U.A.!
S B - Eu sei! Tu sabes o que eu queria dizer...
S A - Aqui a minha colega é que anda a assediar o Teixeira dos Santos...
M - Como eu a percebo... (lol)
S B - Não lhe ligue que ela é parva!
S A - Veja lá... como é aqui a minha amiga... pedi-lhe para me dar uma Palma de flores quando eu morresse, se morrer primeiro que ela... e ela diz que não me dá, porque os mortos não precisam de flores...
S B - E não é verdade? Para que é que queres flores depois de morta?
S A - Então faz uma festa em minha homenagem!
S B - Se quando morreres me deixares dinheiro, eu faço uma festa!
S A - Ó minha parva! Como é que eu te deixo dinheiro depois de morta?
S A - Deixas antes! Metes dinheiro dentro de um envelope e escreves: "Para a minha festa", e guardas ali na tua gaveta. Quando morreres, eu vou lá buscar o envelope e faço a festa...
S A - Olha-me para esta heim?!
S B - Hahahaha (risos altos com os poucos dentes que ainda se aguentavam na sua boca)
M - Pois... Bem...
S B - Mas olha que a minha filha no outro dia perguntou-me onde ficava Portugal e eu disse para ela ir buscar a lupa que eu lhe mostrava na "bola"... É que somos tão pequenos...
S A - Pois somos!
S B - Pequenos mas muito pacíficos... por isso é que vem para cá tudo!
S A - Pacíficos? Nós?
S B - Então não somos? Não fazemos mal a ninguém! Os chineses, os brasileiros, os africanos, os ucranianos, vem tudo para cá e nós abrimos os braços!
M - Lá isso é verdade...
S A - E a PIDE? Também era pacífica?
S B - Não podes ir buscar isso, c'a PIDE já não existe!
S A - Ai que não existe diz ela...
(Entretanto acabo o meu cigarro. Sim, esta conversa toda ocorreu num espaço de um cigarro...)
M - Peço imensa desculpa minhas senhoras, mas vou ter de voltar para o trabalho que estava a fazer...
S A - Também nós, é ainda levamos um processo disciplinar as duas!
S B - Cala-te mulher! Tu levas um processo é por falares tão alto!
...
Enfim... depois de uma manhã secante de volta de algumas dezenas de livros, foi uma pausa, no mínimo hilariante. Contudo, confesso, cheguei a ter medo das referidas senhoras, devido à conversa tão peculiar que ali se gerou...
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VENDO - Mégane 1.5 Dci Confort Dynamique
Abordagem Sui Generis
Função Pública...
Sempre olhei com desconfiança para o "Funcionário Público". Sempre achei que a forma (aparentemente) desprocupada com que o "Patrão" da Função da Pública lidava com as incompetências dos seus funcionários era, no mínimo, inquietante para o comum contribuinte.
O tempo e a experiência têm-me dado razão... ora imaginem esta situação:
Conservatória do Registo Comercial...
(algures durante a manhã)
-Bom dia, eu pretendia levantar uma Certidão que foi pedida na semana passada, por favor. (E entrego-lhe a folha com o registo do pedido...)
-Só um instante (o telefone tocou).
...
-Tou? Então Manel, tudo bem? (blábláblé) Sim, sim. Conta comigo. (...) Hoje levo-te a um sítio que nunca foste! AhAhAh, vais ver é fantástica a picanha... Vá até já!
Retomando o atendimento do seu cliente/utente:
-Estava a dizer...
-Sim, eu requeri uma certidão a semana passada e pretendia saber se já está pronta ou não.
-Deixe-me verificar... Antes diga-me o nome da empresa.
-A empresa é Gaitas & ... (take it eaaaaaaaasy,lalalalalalala - toque irritante de telemóvel made in Mika)
-Desculpe lá, tenho de atender.(...) Estou? (...) Então pá, tudo bem? Já não te ouvia há séculos pá! (a expressão "PÁ" deve ser um dos pontos do SIMPLEX) Tens razão sim senhor, eu é que fiquei de ligar...
O resto da conversa levou mais 2 minutos. Enquanto isso as mãos do senhor iam mexendo no teclado de forma aleatória, talvez para dar a sensação de que estaria a pesquisar o que lhe havia sido pedido. Descurando, no entanto, que o monitor estava vísivel... (pano de fundo farsola... com flores e etc...)
-Agora é que é. Desculpe lá mais uma vez mas tinha mesmo de atender...(pequena pausa) Tem a certeza que pediu aqui a certidão?
Que pergunta parva...
-Claro...
-Pois... mas não estou a encontrar... Se calhar vou ter de ligar lá para "cima" para que me encontrem a certidão e... depois entramos em contacto consigo...
-E não consegue ver através do número de pedido que está na folha que lhe entreguei?
-Ah pois é! Realmente não sei onde estou com a cabeça...
Não sabes tu mas sei eu... Já estás é a pensar na picanha no tal sítio fantástico que combinaste com o teu colega...
-Aqui tem a certidão...
-Muito obrigado.
-Ora essa, estamos cá é para isso mesmo...
Enfim... Mais um momento fantástico Made in Função Pública.
Nota: Que fique claro que já fui muito bem atendido em outras repartições públicas. Mas, do estereótipo não se livram... paga o Santo pelo Pecador.
terça-feira, 25 de março de 2008
Kit Novo Fiél!
"Arcebispado de Boston vende instalações
a uma universidade por falta de dinheiro e de fiéis"
in: Público
Depois das histórias ouvidas sobre padres pedófilos em Boston, quem é que, no seu perfeito juízo, continuaria a entrar nestas instalações para ajoelhar e rezar?