Tinha ido buscar a minha esposa ao trabalho. Vou a entrar na 2ª Circular, ali bem ao lado das Torres de Lisboa, quando no meio da estrada parou um senhor... levantou os braços, colocando-os em posição de disparo de espingarda e Pum!Pum! Alveja a Torre da GALP...
O Alvejamento foi figurativo. A Torre da Petrolífera Portuguesa não caiu. O homem não foi preso, eu não o atropelei. O preço da gasolina não começou a subir... quer dizer... ele tem estado sempre a subir não é verdade?
Whatever... o Homem em causa, parecia desprovido de bens materiais (o seu aspecto exterior indicava isso), mas guarnecido de inteligência suficiente para perceber qual o Gigante a abater (ainda devem ser uns 20 e tal andares...)... e qual David com suas pedras... ele pegou no que tinha mais à mão... que eram as suas próprias mãos e apontou! Não sairam balas, saiu certamente, tristeza, angústia, raiva, por uma vida madrasta que o terá deixado sem nada... enquanto outros têm tanto e cada vez mais.
Também eu, tive vontade de levantar as minhas mãos e disparar sobre a Torre da GALP. As nossas mãos e a nossa voz vão sendo as poucas armas que podemos usar para demonstrar o descontentamento...
Só mais uma coisa. Este post não é sobre o aumento do preço dos combustíveis. É um post sobre o Estado das coisas. Sobre o aumento exponencial dos lucros de quem manda, e a descida da qualidade de vida de quem é mandado... quem não vê aqui uma relação de causalidade é cego ou não quer ver...
Vi uma cena tão marada ontem...
Vi uma cena tão marada este fim-de-semana...
...mas não tinha a máquina fotográfica comigo...
Mesmo assim tentem imaginar:
Um senhor de idade (+/- 70 anos) a passear um caniche... num carrinho de bébé... com o cinto posto, para o dito cachorro não cair!
Para aqueles que não conseguíram visualizar, deixo aqui um cartoon que, mesmo não tendo nada a ver com a história, certamente vos fará sorrir...
segunda-feira, 16 de junho de 2008
Abordagem Sui Generis - Parte II
Ontem regressei à dita Biblioteca lisboeta, na qual se passou o episódio que contei na semana passada - Abordagem Sui Generis. Quando ia a chegar à porta, quem é que eu vejo... e me vêem a mim? As mesmas duas senhoras...
Senhora A - Olha B, quem aí vem... de certeza que veio cá para fazer queixa de mim... lá vou eu levar um processo disciplinar...
Senhora B - Se calhar...
Marte - Antes de mais, bom dia minhas senhoras! Fique descansada que só cá voltei para levantar umas digitalizações que pedi no outro dia...
S A - Ai é? Então quer dizer que lhe posso fazer outra pergunta indiscreta?
M - (muito renitente) Pode...
S A - 1030 + 1030?
M - 2060.
S A - +30?
M - 2090.
S A - +10?
M - 3000 (respondi sem hesitar).
S A - Ai é?
M - Oh que disparate... é 2100... (corei)
S A - Ricas contas...
M - Sabe... é 2ª feira...
S A - Pois, pois...
M - Bem, mas eu vou ter de entrar que estou com um pouco de pressa... peço desculpa...
S A - Entre, entre, que eu também vou ter de ir para dentro...
Dirijo-me à secretaria para levantar os ditos documentos, quando, passados 2 minutos, entra a Senhora A, para assinar o livro de ponto.
S A - Já está a fazer queixa de mim à minha colega?
M - Não, não...
S C - Fica descansada mulher que não levas nenhum processo disciplinar...
S A - Se não levo, vou contar ao senhor, outra do Engº Sócrates. Duas freiras morrem e vão para o Céu. Chegando lá S.Pedro pergunta "Cometeram algum pecado?" e vira-se a primeira e diz "Olhe todo o santo dia ia para a cama com Padre, e quando ia a alguma paróquia vizinha, dormia com o padre da respectiva paróquia", vai nisso a segunda diz "ai eu não, eu cumpri o celibato ajudei os pobres, as criancinhas...", "Então para que é que usaste o teu pipi?", "Só para fazer chichi...", "AI É? ENTÃO PÕE-TE A ANDAR QUE ISTO NÃO É NENHUM URINÓL!"
M - Hahahahahahaha... muito boa!
S C - És uma deparvada!
S A - Sou lá agora! É o Sócrates que me envia estas coisas! Desculpe lá meu senhor... deve estar a pensar que eu sou uma maluca!
M - Deixe lá, ao menos já me fez rir!
S A - Então vou-lhe contar só mais esta que foi esta minha colega que me contou...
S C - Não contes que o senhor vai pensar que eu sou uma deparvada...
S A - Conto sim senhor! Duas freiras dão boleia a uma "Menina" de beira da estrada. Passados uns Kms, uma das freiras diz "Que linda roupa...", "Foi fruto de uma noite de amor...", "Que linda mala...", "Foi fruto de uma noite de amor...", "Que lindas jóias...", "Foi fruto de uma noite de amor...", vira-se a outra Freira "Chiça, que grande sorte você tem! Nós só ganhamos Santinhos e crucifixos!".
M - Hahahahahaha
S A - E agora vou-me embora!
S C - Vai vai! Antes que leves um processo disciplinar!
Quando ia a sair encontra um rapaz no corredor (funcionário da biblioteca) e pergunta-lhe "Já te contei aquela das duas freiras?"...
Enquanto isso fiquei na secretaria com a outra senhora e ela comentou:
S C - Quem não a conhecer deve achar que ela não bate com eles todos...
M - É uma senhora simpática.
S C - É Doutorada em Antropologia, é das maiores "cabecinhas" que trabalha aqui na Biblioteca...
M - Ai sim?
S C - Sim senhora! Tem é um problema mental degenerativo... não lhe sei dizer o nome, mas com o passar dos anos ela tem perdido algumas faculdades... Mas em termos de inteligência, nem pensar!
M - É pena que assim seja... Mas ao menos parece ser uma pessoa muito bem disposta com a vida...
S C - Lá isso é verdade! E deixa aqui toda a gente bem disposta também!
M - Acaba por ser uma excelente companhia
S C - Sem dúvida!
E foi assim... o 2º encontro imediato com a Senhora bem humorada da Biblioteca. Um início de semana bem humorado. Um bom prenúncio para os restantes dias... espero eu!
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VENDO - Mégane 1.5 Dci Confort Dynamique
terça-feira, 15 de abril de 2008
O Ténis é um desporto violento
Local: Miami - Torneio Masters Series
Protagonista: Mikhail Youzhny
Este menino precisa de umas sessões de "Anger Management" antes de voltar a competir... acho eu!
quinta-feira, 3 de abril de 2008
Função Pública...
Sempre olhei com desconfiança para o "Funcionário Público". Sempre achei que a forma (aparentemente) desprocupada com que o "Patrão" da Função da Pública lidava com as incompetências dos seus funcionários era, no mínimo, inquietante para o comum contribuinte.
O tempo e a experiência têm-me dado razão... ora imaginem esta situação:
Conservatória do Registo Comercial...
-Bom dia, eu pretendia levantar uma Certidão que foi pedida na semana passada, por favor. (E entrego-lhe a folha com o registo do pedido...)
-Só um instante (o telefone tocou).
...
-Tou? Então Manel, tudo bem? (blábláblé) Sim, sim. Conta comigo. (...) Hoje levo-te a um sítio que nunca foste! AhAhAh, vais ver é fantástica a picanha... Vá até já!
Retomando o atendimento do seu cliente/utente:
-Estava a dizer...
-Sim, eu requeri uma certidão a semana passada e pretendia saber se já está pronta ou não.
-Deixe-me verificar... Antes diga-me o nome da empresa.
-A empresa é Gaitas & ... (take it eaaaaaaaasy,lalalalalalala - toque irritante de telemóvel made in Mika)
-Desculpe lá, tenho de atender.(...) Estou? (...) Então pá, tudo bem? Já não te ouvia há séculos pá! (a expressão "PÁ" deve ser um dos pontos do SIMPLEX) Tens razão sim senhor, eu é que fiquei de ligar...
O resto da conversa levou mais 2 minutos. Enquanto isso as mãos do senhor iam mexendo no teclado de forma aleatória, talvez para dar a sensação de que estaria a pesquisar o que lhe havia sido pedido. Descurando, no entanto, que o monitor estava vísivel... (pano de fundo farsola... com flores e etc...)
-Agora é que é. Desculpe lá mais uma vez mas tinha mesmo de atender...(pequena pausa) Tem a certeza que pediu aqui a certidão?
Que pergunta parva...
-Claro...
-Pois... mas não estou a encontrar... Se calhar vou ter de ligar lá para "cima" para que me encontrem a certidão e... depois entramos em contacto consigo...
-E não consegue ver através do número de pedido que está na folha que lhe entreguei?
-Ah pois é! Realmente não sei onde estou com a cabeça...
Não sabes tu mas sei eu... Já estás é a pensar na picanha no tal sítio fantástico que combinaste com o teu colega...
-Aqui tem a certidão...
-Muito obrigado.
-Ora essa, estamos cá é para isso mesmo...
Enfim... Mais um momento fantástico Made in Função Pública.
Nota: Que fique claro que já fui muito bem atendido em outras repartições públicas. Mas, do estereótipo não se livram... paga o Santo pelo Pecador.
terça-feira, 25 de março de 2008
Um carro incrível...
Todos se lembrarão do célebre 2Cavalos da Citroên. Um clássico intemporal que apaixonou milhões de pessoas e que deixou claramente uma marca na História do Automóvel.
Correu o mito durante longos anos de que era impossível capotar um 2Cv. O que vão ver a seguir é o mito levado aos limites...
Não tentem isto em casa!
terça-feira, 4 de março de 2008
Prestação de serviços
Alertados pela população residente e vizinha deste senhor, a policia deslocou-se ao local e levou o individuo para interrogatório. Ficará a aguardar o julgamento por exibicionismo, com termo de residência. Contudo, recuperou o seu carro que teria sido também apreendido. As fotos é que ficaram pela esquadra... (apetecia-me fazer uma piadinha fácil e sexista, mas não faço).